Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motoreata. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie. - Incredibil! raspunse omul nostru - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea. Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimik. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
_______________________________________ I will rock your socks off!!!
vad ca nu sa mai postat demult asa ca hai sa ne descretim fruntile :d
Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta, dar ramane in cap? Raspuns: un tarnacop.
un tip cade de le etajul 7, ajunge jos dar parul lui ajunge dupa 5 min..... de ce?? folosea o lotiune care intarzia caderea parului
#18
wob Simpatizant din Maramures Din: Baia Mare
Postari: 339
Doctorul il intreaba pe Bula: -Spune-mi te rog, cum te protejezi cand faci sex.? -Eu sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ si manusi chirurgicale. -Si pertenera? intreaba doctorul. -Care partenera?
_______________________________________ Numai dupa invidia altora dai seama de propria valoare.
#19
wob Simpatizant din Maramures Din: Baia Mare
Postari: 339
Bula catre medicul de familie. -Doctore am hemoroism! -Unde?? -intreaba doctorul.
_______________________________________ Numai dupa invidia altora dai seama de propria valoare.
#20
wob Simpatizant din Maramures Din: Baia Mare
Postari: 339
Bula se intoarce de la medic, si Bubulina ingrijorata il intreaba: -Ei ce ti-a zis medicul? -Ca incepand de azi, nu mai putem face dragoste. -Cum adica?- -Mi-a zis doctorul, sa nu ma mai atang de grasimi!!
_______________________________________ Numai dupa invidia altora dai seama de propria valoare.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: -Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... -No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă īnțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vānzărilor, dar trebuie sa luați īn considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luānd īn considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva īn locul tău, īți ofer o mărire de 10% și īncă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Īnainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala! Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: - Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: - Hei! Stii tu cine-s eu? - Nu! Cine? - Iisus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: - Iisuse! Iar esti aici...
In supermarket o femeie face cumparaturi. Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia, contrariata: - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ? Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Diferenta dintre o femeie si o gaina ? Gaina sta linistita pe oua.
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu. - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul? - Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'! - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra! - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'... - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! - Si asta, tot domnul ti-a spus-o??? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
O blonda suna disperata la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul. Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee ... baaa Ioaneee ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i ma Gheooooo...? - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? - Nuuu maaa ... - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...? - Nuuu mai Gheooo ... - Da ceee-ai patiit ? - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, īnchide ochii si īi spune : V: Va vad trecānd pe un bulevard foarte mare, īntr-o masina decapotabila si lumea strigānd de bucurie. Basescu zāmbeste si o īntreaba : B: Deci multimea este fericita ? V: Da, ca niciodata ! B: Si oamenii alearga dupa masina ? V: Da, alearga īn jurul masinii, ca nebunii. Politiei īi este foarte dificil sa faca loc masinii. B: Sunt si oameni care poarta drapele ? V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. B: Chiar asa ? Si oamenii striga, cānta ? V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum īncolo totul va fi mai bine !!! Poporul este īn sarbatoare. B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? V: Nu pot! Nu pot sa vad ! B: Nu ? De ce ? V: Cosciugul este īnchis.
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie Ć®n oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul Ć®i spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea, asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. - Acum trei saptamĆ¢ni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. CĆ¢nd te-am vazut Ć®n spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci Ć®napoiā¦
Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo. A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au āparcat-oā.. Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale: - Ati vazut camila noastra care era aseara aici? Beduinul raspunde: - Pai pe aici sunt multe camile.. de unde sa stiu eu care era a voastra? - Avea 2 cocoase.. spune una din blonde.. - Aici toate au.. Spuneti-mi un semn particular, ceva.. le raspunde beduinul.. Se gandesc blondele si la un moment dat, tresare una si spune: - Stiu eu! Camila noastra avea doua pi*de! - Hmm.. asta da semn particular.. dar cum ati aflat, de unde stiti asta? - Pai aseara chiar cand am ajuns aici, au trecut pe langa doi beduini si i-am auzit vorbind intre eiā¦ spuneau: - Uite o camila cu doua pi*de!
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
Un tip agaţă o gagică şi, neavīnd unde s-o ducă, o duce īn boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica: - Mai vreau! I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de īncă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinīndu-se pe picioare, īi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va īntoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic: - Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pīnă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu īn locul meu, că tot e īntuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca īntre bărbaţi. - E bună gagica?
jessy jessy: - Bună, bună şi ştie şi de toate... Se duce trecătorul īn boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cīnd apare un miliţian cu o lanternă: - Aaaa... v-am prins... Ce faci aici? - Păi... īmi f*t nevasta... - A, scuzaţi... n-am ştiut... - Păi... nici eu pīnă n-aţi aprins lanterna...
_______________________________________ oLd SChOOL rULES Kawasaki z500 1980
))))
